Black Humor

Schwarzer Humor 2

Lach doch noch etwas mehr!

  1. Wie viele Amerikanische Polizisten braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Zwei! Einen um den Raum zu schlagen, weil er schwarz ist und einer, um die Glühbirne zu verhaften, weil sie kaputt ist.
  2. Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Keller hin und her?
    Ich kann meine Frau so oft schlagen wie ich will!!!
  3. Was sollte man tun, nachdem man eine Taubstumme ausgeraubt hat?
    Ihr die Finger brechen damit sie keine Aussage machen kann.
  4. Was haben Eltern und Pizzen gemeinsam?
    Wenn sie schwarz sind gibt’s nichts zu essen.
  5. In Bagdad werden die acht Doppelgänger von Saddam Hussein in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!“
  6. Was ist das häufigste Muttertagsgeschenk in der Türkei?
    Rasiercreme.
  7. Wie nennt man einen chinesischen Rapper?
    Vanilla Reis.
  8. Wieso sind jüdische Männer beschnitten?
    Weil jüdische Frauen nichts ohne 20 % Reduzierung anfassen.

  9. Wieso werden alle Hurrikans nach Frauen benannt?
    Weil sie nass und wild sind, und dein Haus und dein Auto mitnehmen, wenn sie gehen.
  10. Was ist ein Nazi in einem Fass Salzsäure?
    Ein gelöstes Problem.
  11. Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
    Sohn: Warum hast du das gemacht?
    Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
  12. Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
    „Der ist im Garten“
    „Wo den?“
    „Also man muss schon ein bisschen graben.“
  13. Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
    Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen. 
    Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie

  14. Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam?
    Sie sind immer zu zweit , haben eine Scheiß Frisur und mit rein dürfen sie auch nie

  15. Schatz ich habe im Lotto gewonnen! Los , pack deine Sachen !
    -Soll ich mir Strandsachen einpacken ?
    Mir egal, Verpiss dich einfach!
  16. Ein Prister beim Artz : „Beim Sex tun mir immer die Augen weh“!
    „Nun, dass scheint am Pfefferspray zu liegen.“

  17. Wusstest du, dass Türken sehr freundlich sind?
    Ständig fragen sie: “Hast du ein Problem?”

  18. Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
    Der Türke spricht besser Deutsch.

  19. Eine Frau betritt die Bücherei und fragt: “Haben Sie das Buch: Frauen, das starke Geschlecht?”
    Ja, haben wir.
    Toll, wo ist es?
    Im Regal mit den Märchen

  20. Arzt zum Patienten: “Tut mir Leid Herr Meier, sie haben AIDS.”
    Darauf der Patient: “Was ist das bloß für eine Welt in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern vertrauen kann!”

  21. Wieso hat Hitler den Führerschein nicht geschaft?
    Als er gefragt wurde, wo der Vergaser ist, sagte er Auschwitz.

  22. Eines Tages schaffte er dann doch den Führerschein!
    Welches Auto fuhr er?
    Einen Opel KZ mit Hakenkreuzschaltung und Doppelvergaser

  23. Man sagt nicht mehr „Nigger“!
    Sondern: Hungernde Fachkraft für Baumwolllogistik.

     

  24.  Warum gibt es im äthiopischen Fernsehen kein 3Sat?

    Die bekommen ja nicht mal 1 satt.

  25. Ich schlag taube Leute und sagt:
    „Wer nicht hören will, muss fühlen!“

  26.  Warum ist es gut Katja Krasavice immer als Beifahrerin dabei zu haben?

    Dann darf man immer auf einem Behinderten-Parkplatz parken.

  27. Hab gestern einem Rollstuhlfahrer ins Gesicht geschlagen.
    Der hat gesessen!

  28. Das G in Downsyndrom steht fürGesund

     

  29. Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
    „So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt

     

  30. An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft:
    “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.

  31. Wie heißen die drei größten Vorbilder von Donald Trump?
    Hitler, Stalin und Donald Trump!

     

  32. Freundin zum Freund : Komm schon Schatz. Ein kleiner Pennis ist doch nicht schlimm.
    Freund: Mir wäre es lieber du hättest gar keinen!

     

  33. Meine Familie ist ein Schatz !
    Du brauchst eine Karte und eine Schaufel um sie zu finden !

     

  34. Was passiert, wenn ein Jude mit Steifen Penis gegen eine Wand läuft?
    Er bricht sich die Nase.

     

  35. Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und einer Pizza?
    Eine Pizza schreit nicht im Ofen.

     

  36. Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist besteht in einer zusätzlichen Prüfung beim Direktor.
    Direktor: “Na los Peter, buchstabiere doch mal bitte ‘Vater’
    Peter buchstabiert: V A T E R.
    Sehr gut, sagt der Direktor, du hast bestanden. Nun, Susi, buchstabiere bitte ‘Mutter.
    Susi buchstabiert richtig, auch sie besteht.
    Direktor: “Gut, bestanden. Nun Ali, buchstabiere du mal bitte ‘Ausländerdiskriminierung’!

     

  37. Der Pessimist sieht den Tunnel.
    Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
    Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
    Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

     

  38. Ein Mann wandert über einen Krankenhausflur und murmelt: “Langusten, Haie, Delphin, Muscheln, Hummer…”
    Kommt ein Arzt daher und klopft ihm auf die Schulter: “Nein Krebs Herr Müller, Krebs!”

     

  39. Was spielt ein Leprakranker in der Badewanne?
    Brausetablete!

     

  40. Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen. Mit der Begründung
    Sie zu das du Land gewinnst…

     

  41. Was ist oben weiß und unten schwarz?
    Die Gesellschaft 

     

  42. Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze?

  43. Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut,
    aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt
  44. Was ist schwarz und sitzt oben an der Treppe?
    Stephen Hawking nach einem Hausbrand.
  45. „Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?“ 
    „Weil wir ohne die Behinderten nie mehr einen Parkplatz kriegen würden.“
  46. Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Gefrierschrank ?
    Der Gefrierschrank furzt nicht wenn man sein Fleisch wieder rausholt
  47. Wie nennt man KuchenTV, wenn er sich ritzt? 
    Schnittlauch

     

  48. Was ist die Definition von Schwul?
    Ein Kerl, der den Kreis seiner Freunde vergrößert.

  49. Ein Anwalt liegt im Sterben. Sein Assistent sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
    „Das muss nicht sein.“, sagt sein Assistent.
    „Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
    „Aber das weiß ich doch längst“, sagt er sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das schneller Gift wirken kann.“

     

  50. Vögeln muss man zweimal täglich –
    frisches Wasser geben

SchattenZirkus

Hallo! Mein Name ist Ali , 22 Jahre alt und wohne in Deutschland. Ich bin der Gründer des SchattenZirkus. Wenn man meinen Charakter beschreiben soll, würde ich sagen : Verrückt oder Psychopathisch. Ich freue mich das ihr hierher gefunden habt.

Related Articles

Schreibe einen Kommentar

Check Also

Close
Back to top button
Close

Adblock Detected

Bitte deaktiviere deinen Adblocker um uns zu unterstützen