Black Humor

Schwarzer Humor 7

Komm damit klar

  1. Warum ist schwarzer Humor so unbeliebt? Weil er schwarz ist.
  2. Der Vater soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:“Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!“ Knurrt er: „Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?“
  3. Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, daß meine Frau durchkommt?“
    „Aber sicher doch“
    „Verdammt, kennen Sie zufälligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?“
  4. Wird die Operation sehr teuer?“ fragt der Patient.
    Der Arzt lächelt. „Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.“
  5. Die Schwiegermutter ist gestorben.
    Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: „Beerdigung oder Einäscherung ?“
    Anwortet er: „Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen.
  6. „Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?“
    „Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser.“
  7. Wie grüßen sich zwei Leprakranke? Was geht ab.
  8. Was ist bei einem Schwarzen hart und lang?
    Die Nachtschicht bei McDonalds
  9. Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind sie denn?“
    Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
    Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
  10. Lehrerin zur Klasse: „Was können Frauen, das Männer nicht können?“
    Stimmen aus der Klasse: „Ihre Tage haben!“
    – „Kinder kriegen!“
    – „Nach dem Tod noch Sex haben.“
  11. Ich hab letztes ein ganz süßes jüdisches Mädchen kennen gelernt. Sie hat mich sogar nach meiner Nummer gefragt. Ich hab ihr dann erklärt, dass wir heutzutage Namen benutzen.
  12. Mein Freund ist böse auf mich, weil ich an dem Höschen seiner Schwester gerochen hab.
    Es hat auch nicht geholfen, dass sie das Höschen währenddessen noch getragen hat und dass ihre ganze Familie dabei war.
    Den Rest der Beerdigung seiner Schwester herrschte dann eine recht unangenehme Stimmung.
  13. Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“ „Ohh Gott die Arme.“ „Nein, die Beine!“
  14. Wie begrüßen sich zwei Emos?
    Mit offenen Armen!
  15. Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“ – „Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“
  16. Was haben Analsex und Spinat gemeinsam?
    Wenn man als Kind davon zu viel hatte, mag man es später nicht mehr.
  17. Ich hab heute eine Frau gesehen, die sich gegen einen Angriff von drei Männern gewehrt hat, die sie vergewaltigen wollten.
    Ich bin sofort zur Hilfe geeilt.
    Gegen 4 hatte sie keine Chance!
  18. RTL³ ist wie Fukushima.
    Die strahlen so lange aus, bis alle behindert sind.
  19. Ich hatte eigentlich nie mit Kindern gerechnet...und dann…
    BAM!
    …voll auf die Windschutzscheibe.
  20. Drittklässler zur Mutter: „Ich hab den größten Penis in der ganzen Klasse. Liegt das daran, dass ich schwarz bin?“
    – Nein, das liegt daran, dass du 19 bist.
  21. Gott schuf den Mann und sagte: „Diese Proportionen, dieser Körperbau so ästhetisch. Ich habe mich selbst übertroffen!“ Gott schaut die Frau an: „Naja, du musst dich halt schminken…“
  22. „Ich baue gerade einen Stuhl für meine Frau.“
    „Und, wie weit bist du?“
    „Bis auf die Elektrik ist alles soweit fertig.“
  23. Warum furzen Frauen weniger als Männer? Weil sie es nicht schaffen lange genug die Fresse zu halten, um den notwendigen Druck aufzubauen.
  24. Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau? Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
  25. Eine Frau geht beim einkaufen ihre Einkaufsliste durch:
    1 Brot
    1 Apfel
    1 Milch
    und so weiter. Von allem nur ein Stück.
    Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
    „Sind sie Single?“
    „Ja,“ sagt die Frau, „Sehen Sie das an meinem Einkauf?“
    Da sagt der Verkäufer: „Nein, sie sind einfach nur wahnsinnig hässlich…“
  26. Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein?
    Gar nicht… lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!
  27. Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der nächste bitte!“ und die Lehrerin sagt: „Wir wiederholen das ganze!“
  28. Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?
    Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!
  29. Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
    Du gibst sie ihm zurück!
  30. Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Ersatzteile suchen!
  31. Was spielt man am besten mit einem Blinden?
    Ich sehe was, was du nicht siehst!
  32. Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe. 
    Was hast du gemacht?!
    Dir Schokoplätzchen gebacken.

  33. Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.

  34. „Boah, ist der Junge da drüben hässlich.“
    „Das ist meine Sohn.“
    „Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.“
    „Ich bin seine Mutter.“

  35. Liebes Kriegstagebuch, heute hatte ich das erste mal Sex mit einer einheimischen Frau von hier. Leider konnte sie mir keine blasen, da ich ihren Kopf nicht gefunden habe.
  36. „Wie geht’s dir?“ „Wie einem jüdischen Anwalt im dritten Reich, ich kann nicht klagen.“
  37. Die Sonne scheint, der Himmel lacht der Yussuf hat sich umgebracht. Den Bombengürtel umgeschnürt, fröhlich ist er detoniert.
  38. Mein Psychiater: “ Sie sind nicht depressiv! Sie haben einfach ein beschissenes Leben!“
  39. Schatz, ich habe 3 Kilo abgenommen, sieht man das?“ „Gegenfrage, wenn ich eine Seite aus dem Telefonbuch reiße, sieht man das?“
  40. Böse Zungen führen zum Streit. Gute führen zum Orgasmus.
  41. Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? Eine Pusteblume
  42. Zum nächsten Spiel der deutschen Fußballnationalmannschaft der Männer kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
  43. Sie zu ihrem Freund: “ ich geh jetzt ins Fitnessstudio und mach Bauch-Beine-Po.“ Darauf er: “ Aber davon hast du doch schon genug, mach lieber mal Titten.“
  44. Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Amerikaner? Der Joghurt entwickelt seine eigene Kultur.
  45. Warum ist die katholische Kirche gegen Kondome? Weil kleine Jungs nicht schwanger werden können.
  46. Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolone.
  47. Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
  48. Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe
  49. Was ist der Unterschied zwischen Feministen und Böllern? Keiner knallt Feministinnen
  50. Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren. Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.

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