Black Humor

Schwarzer Humor 3

DU MUSST LACHEN!

  1. Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen:
    „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!“

  2.  Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“ 

    Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer.
    Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“

  3. „Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“ 
    „Nein, Herr Richter.“
    „Was waren seine letzten Worte?“ 
    „Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.“

  4. Ich liebe Speed Dating oder wie der Staat es nennt
    „schwere Vergewaltigung“

  5. Die Deutsche Uhr schlägt  nicht
    Sie rückt vor!

  6. Heute sehe ich schwarz!
    Fatma[25], Trägt ihre Burka falsch herum

  7. Hätte Eva damals die Schlange gegessen und nicht den Apfel , wären wir alle noch im Paradies!
    SCHEIß VEGETARIER

  8. Ist geschmacklos einem Flüchtling das Spiel
    „Schiffe versenken“ zu schenken?

  9. 9 von 10 Kindern
    finden mobbing lustig
  10. Steward zum Kapitän: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?“ „Werfen Sie ihn sofort über Bord!“ Ca. 10 Minuten später: Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

  11. Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
    Nicht viel – das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf…

  12. Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
    Am Sargdeckel kratzen…

  13. Was ist eine Leiche und zwei Bretter?
    Ein Jesus-Bausatz…

  14. Warum lassen sich türkische Jungs mit 16 einen Oberlippenbart wachsen?
    Sie wollen so sein wie ihre Mutter!

  15. Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

  16. Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vertrauensperson.

  17. Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?
    Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.

  18. Wo findest du einen Hund ohne Beine ?
    Da wo du ihn liegen gelassen hast!

  19. Was ist das eine gute Sache über Kinderschänder?
    Sie fahren langsam in der Nähe von Grundschulen!

  20. Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“ 
    Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

  21. Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
    Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“ 
    Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

  22. In Amerika. Ein Hochhaus steht in Flammen. Im zehnten Stock steht ein Schwarzer. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“ 
    Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
    Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Spanier halten, kann ich ja springen.“
    Er springt. Die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: „Olé!“

  23. „Herr Doktor, können sie mir helfen?“ 
    „Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“
    „Und die helfen?“ 
    „Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

  24. Warum sieht man so wenig Schwarzafrikaner auf Kreuzfahrtschiffen nach Amerika? 
    Die fallen halt nicht nochmal drauf rein!

  25. Bill hockt Im Rollstuhl er hat ein gutes Zeugnis
    und bleibt trotzdem sitzen

  26. Alle 11 Minuten verliebe ich mich über Paarship!
    Dieter[65], dement

  27. Ich finde die Harry Potter Filme so unrealistisch ! Ich meine
    ein rothaariger Junge mit 2 Freunden?

  28. Vater : Sohn du wurdest adoptiert !
    Sohn: WAS ich will sofort meine echten Eltern kennen lernen !
    Vater: Wir sind deine echten Eltern. Nun mach dich fertig du wirst in 10min abgeholt.

  29. „Ich möchte mit Ihnen über Gott sprechen. „
    „Und ich möchte mit ihnen über Batman sprechen“
    „Wollen Sie mich verarschen?“
    „Wer hat den Angefangen?“

  30. Wie nennt man einen fliegenden Juden ?
    Rauch

  31. Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
    Krebs…

  32. Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt.
    Mein Mann dachte, er wäre Gott.

  33. Warum macht Sex mit dicken, häßlichen Frauen am meisten Spaß?
    Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein

  34. Was sind 300 000 Blondinen am Himmelstor? 
    Die größte Rückrufaktion fehlerhafter Modelle!

  35. „Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

  36. Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“

  37. „Wie findest Du Maulwürfe?“ – „Bewegungsmelder, Nachtsichtgerät…“ – „Nein, ich meinte, was Du gegen Maulwürfe hast?!“ – „Chinaböller, Tellerminen, Handgranaten…“ – „Sag mal, machst Du Dir denn gar nichts aus den armen Tieren?“ – „Doch! Handschuhe, Lampenschirme…“

  38. Fritzchen ist sehr traurig. Sein Freund will wissen, was er hat. “Mein Opa ist tot”, antwortet Fritzchen. Der Freund will wissen, woran er gestorben ist. – “Er wollte ein Bild aufhängen und hat sich aus Versehen mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen.” – “Aber daran stirbt man doch nicht!” – “Das nicht, aber als er nicht mehr aufhörte zu schreien, mussten wir ihn erschießen!”

  39. Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen…“ „Sei ruhig! Sonst hau ich dir durch den anderen Fuß auch noch ’nen Nagel!“

  40. Was ist ne Beule in der Gasleitung ?
    Ein Jude auf der Flucht. 
    Was ist ne zweite Beule in der Gasleitung?
    DER FÜHRER GIBT NIEMALS AUF !

  41. Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim… Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“ „Wie kommst du darauf?“ „Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen.“

  42. Ein alte Frau fliegt nach Israel und will den Käfig mit ihrem Hund auf dem Schoß behalten. „Das geht nicht!“, sagt der Flugbegleiter, „Der Hund muss in den Gepäckraum!“ Schweren Herzens gibt die alte Dame nach. Als der Käfig am Zielflughafen ausgeladen wird, stellt man fest, dass das Tier tot ist. Um die Frau nicht zur Verzweiflung zu bringen, tauscht ihn der Flugbegleiter durch einen lebendigen Hund der gleichen Rasse und Farbe aus. „Das ist nicht mein Hund!“, sagt die Frau sofort. „Woher wollen Sie das wissen? Das ist Ihr Hund!“, erwidert der Flugbegleiter. „Nein! Mein Hund war tot! Ich wollte ihn im Heiligen Land begraben!“, sagte die Alte schließlich.

  43. Was haben Michael Jackson und ein Müllbeutel gemeinsam? – Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

  44. Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly. Antwort: Tripper! Das andere sind Familienspiele.

  45. Ein Junge aus Bangladesh wird gemobbt,
    weil er keine Markenklamotten näht.

  46. Meine Ex-Freundin hat mich vorhin angerufen. Sie war am Weinen und sagte, dass sie HIV positiv sei.
    Das schwierigste daran ist, den „überraschten“ zu spielen.

  47. Wieso haben Japaner eigentlich Schlitzaugen?
    Weißt du wie hell so eine Atombombe strahlt?

  48. Was ist der Unterschied zwischen einer Leiter und einem Juden?
    Eine Leiter kann man mehrmals an die Wand stellen.

  49. Ich habe 1942 in Frankreich angerufen.
    War besetzt

  50. Wenn du dich je nutzlos fühlst, denk daran:
    Frankreich hat einen Verteidigungsminister und Amerika einen Ernährungsminister.

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SchattenZirkus

Hallo! Mein Name ist Ali , 22 Jahre alt und wohne in Deutschland. Ich bin der Gründer des SchattenZirkus. Wenn man meinen Charakter beschreiben soll, würde ich sagen : Verrückt oder Psychopathisch. Ich freue mich das ihr hierher gefunden habt.

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